Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. Форум Барановичского Государственного Университета » Наша жизнь, форум для общения » И смех, и грех » Анекдоты
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Новый год без снега? (закрыть)

Анекдоты

Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 1 отправлено 23:18, 06.12.2010
Просто рассказываем

Объявление: 
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. 

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын: 
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. 
Отец: 
- Ты тоже 

Жизненное 
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!



Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно. 
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, 
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, 
но не слишком лично. 
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, 
а молодой человек трусики. 
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и 
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, 
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних 
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. 
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, 
она смотрелась в них просто шикарно! 
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! 
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, 
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, 
не забывай встряхнуть перед тем как убрать. 
Так как они естественно будут слегка разношенными. 
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! 
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри! 
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, 
чтобы слегка был виден пушок 


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 14:51, 07.12.2010
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки. 
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу: 
- А что там плывет по реке? 
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу: 
- Это говно. 
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах: 
- О, как романтично!


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Archi
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 19:38, 10.12.2010

-Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 22:17, 16.12.2010

актуальный 


Разговор в метро: 

- Молодой человек, можно с вами познакомиться? 
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.




------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Archi
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 14:05, 03.05.2011

Причины поступления в ИНСТИТУТ:


У вас много свободного времени?(5-6 лет)


Куча денег?


Вы целыми днями слоняетесь без дела?


Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы


гарантируем, что:


1)Вы посадите печень


2)Приобретете слабоумие


3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь


4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.


5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом


месте без компаса, карты и спутниковой навигации)


6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника


7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали


Получите


возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в


очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров


9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное


пространство вашей квартиры


10)Бесплатно


пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица


лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы


тоже!


11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую


учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или


«Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»


12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки


13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам


прочтут повторный курс лекций по пройденным темам


14)Вы


научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,


так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой


вазелина


15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки


про секретаршу из деканата


16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше


17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»


18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских


знаний, культуре речи и т.д.


19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай


Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки


20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»


21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы


будете, соответственно, непойми кем.


22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам


23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики


24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях


25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую


Машинку (ГЗМ-2001)


26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы


мести своим преподавателям.


 


Кто узнал себя?

Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 19:38, 16.05.2011
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
sashka)
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 20:07, 18.09.2011
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не узнавая, беpет билет, садится за паpту.
Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос.
Спpашивает людей слева, спpава, спеpеди, сзади.
В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи бала я вам поставлю. Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда.
sashka)
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 20:56, 19.09.2011
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпиляторы придумали намного позже.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды- из носа перестает идти кровь.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 22:48, 11.10.2011
В одном из общежитий политеха:
Захожу на общую кухню и вижу, как студик увлеченно уминает картошку прямо из кастрюли, замечает меня, отводит глаза и с полным ртом говорит:
- Давай, присоединяйся, пока никто не видит.
- Что значит, присоединяйся?! Это моя картошка!


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Журналисты
  3. 248 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 15:45, 12.10.2011
Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

***
В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

Последний раз редактировал dreamka 14:46, 12.10.2011

------------------------------------------
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Журналисты
  3. 248 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 14:38, 13.10.2011
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

***

- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Нет
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

Последний раз редактировал dreamka 13:42, 13.10.2011

------------------------------------------
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 22:57, 13.10.2011
Так хочу мерседес, а денег хватает на семёрку...и то на "Балтику"...


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 22:48, 25.10.2011
мужик в банке читает толстенный договор кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 16:12, 28.10.2011
Двое студентов отпрaшивaются с лекции у преподaвaтеля:
-Простите, Евгений Николaевич, очень срочно нaдо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечaть не будите?
-А я нa рaботе не пью...


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 23:50, 18.11.2011
Прапорщик обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Журналисты
  3. 248 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 16 отправлено 13:35, 29.11.2011
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


------------------------------------------
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 17 отправлено 21:56, 07.12.2011
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 18 отправлено 03:27, 30.12.2011
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
Четвертокурсник
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 703 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 19 отправлено 19:52, 05.01.2012
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Вопрос для юристов: Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

-Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


------------------------------------------
Я выпускник БарГУ
igor-king
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 20 отправлено 20:59, 11.01.2012
Барышня у стоматолога, он ей уже ваты в рот натолкал, готовится пилить, тут у нее звонит мобила, она дает трубу врачу, мол ответь, что я позже перезвоню, врач отвечает:
-У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в
Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и
по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston
Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит
с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!
 
Поделиться темой:
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.